有沒有這種時候，你坐在書桌前，回想自己應該要做的事情，你發現自己有十件事前在列表上，而且都還沒有完成，你心跳加速，開始緊張，然後腦海都是該怎麼辦的想法。這事後我們或許會開啟自我對話：
“到底怎麼了？”、“這星期該怎麼辦？”、“為什麼我這麼沒有效率？”、“我該怎麼把事情做好ㄚ”、“為什麼我那麼沒用？”、“我把事情安排成這樣，我真是白癡！”，諸如次類的。
負面的自我對話，就算我們狀態很好也會發生，但負面的自我對話。當你對自己講越多負面的東西，你就會越進入自己的黑暗處，而之後要再從深淵中爬出來就更困難。這也是為什麼幫助自己停止負面的自我對話。
開始我們要先退一步想一想。為什麼你會想要一直批評自己？講一些你可能都不敢跟別人說的話呢？是什麼讓你一直想要自我批評？下面有許多因素造成這樣的狀態。
研究認為，這些內容可能是你過去生活中的真實聲音（舉例來說，老師怎麼罵你，長官如何指責你，朋友對你的批評或是家人對你的批評），而我們只是進入自動導航的模式，然後卡住了。有時候我們在意的人說了一些傷人的話，這些話語都會對我們造成永久的傷疤，然後回頭獵殺我們自己。
其他時候，腦海裡負面的聲音，是我們對自己生活的反思。Martin Seligman認為這是我們個人的解釋風格，可能是好悲觀的，也可能是很樂觀的。當我們越悲觀，我們越會批評自己，當事情出錯，我們也會越把一件事情的出錯，當成是所有事情的出錯。而我們如何解釋事情，也受到很多事情的影響，例如我們整體的幸福感，或是我們過去的經驗。
而真正的問題在於，我們是要如何讓自己轉向樂觀的解釋風格，停止不斷用負面的自我對話打擊自己呢？諷刺的是我們應該做的事回這些內心話，然後問自己一些問題。
第一，問問自己：
- 我的想法是依據我理性的心智，或是情感的心智呢？
- 我的想法是反映現實發生了什麼事情，真實地反應我是什麼樣的人，或是反應我真正做的事情嗎？
- 所以有什麼樣的證據顯示，我想的跟真實的不一樣？
當我們開始理性地面對自己的處境時，我們會試著脫離情緒，避免受情緒干擾，我們開始會發現自己挫折的談話，並不代表自己的能力。
然後，幫助自己離開當下的情境：
- 如果我的朋友跟自己說這些，我會如何跟他溝通讓他挑戰自己的負面自我對話？I
- 我會如何告訴他，應該如何重新看待情境，用更正面的方式？
讓自己可以脫離當下情境，可以讓我們更有創造力，用不同的樣貌去看事情。
最後，我們需要用更寬廣的視野去看事情：
- 最糟的事情會是什麼呢？有多少機會會發生呢？
- 那什麼樣最好的事情可能會發生呢？
- 過了五年後，這些事情會變成什麼樣子呢？
我們都可以挑戰自己負面的自我對話，用問題問問自己。當你開始發現自己的自我對話慢慢變正面後，你就可以慢慢少一點問自己這些問題。
最重要的是去記住不需要用負面自我對話去打擊自己的所作所為，唯一會讓事情更糟糕的事，我們進入負面的惡性循環！學著覺察這些，然後發現也承認這些。
然後，你就會發現學習跟自己像跟好朋友一樣的方式對話，我們都需要跟自己建立一種正向的關係，不是嗎？
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pinsoul + 編譯
（photo: Felicia Simion,'s work）
參考資料：https://www.psychologytoday.com/blog/the-path-passionate-happiness/201508/eight-questions-kill-the-negative-voice-inside-your-head