British photographer Paul Thompson's work
在各式各樣的關係之中，被動攻擊的行為（對方常常出於內心的不同意、不認同或不滿，用隱晦或是間接的方式表達讓別人不舒服的行為，例如不好的態度、愛理不理的行為等等；參考文章）是常常出現的，而且是常常用來避免直接地跟別人發生立即衝突的方法；但長遠來看，這樣的互動可能反而比直接的攻擊行為帶來更大的殺傷力。但如果我們能夠在跟別人互動時，保持堅定自信的溝通，我們也會比較有效地去處理這些常常出現的被動攻擊行為，下面我們將談談四個策略讓我們在這些行為下能保持溝通：
1. 我們需要辨認出這些行為出現的警訊
被動攻擊有時候是對方有意識地想要隱藏自己內心生氣不滿的心情(Long, Long & Whitson, 2009)。這種有所隱藏包裝的敵意，事實上都是希望透過自己的行為，看看可不可以從對方身上討回來一些什麼，但別人又沒發現他其實在生氣。但當我們可以迅速遞發現這些被動攻擊的行為後，了解到對方隱藏的憤怒生氣，我們就可以先跳脫接下來可能發生的惡性循環，有些常見的行為我們必須留意，包括：
- 拖延，拖拖拉拉，愛做不做的
- 一些想要違反常理或是既定標準的行為，例如遲到、刻意沒做到要求之類的
- 假裝沒聽到、聽懂、或是記得、看見別人的請求
- 沈默、沒有反應
- 生悶氣，想離開，跑走之類的
- 開始在背後八卦、說三道四
2. 拒絕跟對方繼續用這種模式互動
被動攻擊的成年人，是很懂得如何讓別人被他隱藏的憤怒給影響。如果你能夠有技巧地在當面就能發現這些被動攻擊行為，你就可以選擇在內心提醒自己，別人彼此的互動掉入雙輸的局面。當你感覺到對方這些破壞性的互動方式開始出現時，先控管調節自己的情緒，你可以試試看在心中跟自己說：
- “他開始又用這種方式了，我不會再跟他用這種模式互動。”
- “我不會兇回去，（或用同樣的方式弄回去，或是變得也尖酸刻薄），因為這些行為只會讓彼此的衝突越來越多。”
3. 指出不自知的情緒反應（生氣）
被動攻擊的人花很多時間避免自己的情緒直接表達出來，也避免公開承認自己的不爽與憤怒。而最好面對並改變這些互動模式的方式，就是我們願意指出對方的憤怒、不爽、生氣與不安，當在這些行為出現的情境時。當然每個人的生氣，我們都應該透過事實來確認，然後用不俱評判的方式來了解，例如我們會說：“我感覺到的是，你好像因為是對我很不滿，才會做這樣的決定”，有時候單純地點出對方的情緒，影響也會很多。
4. 預期對方會否認，但也接納這些否認
你的目標或許是想要把那些隱藏掩蓋、不願表露的怒氣，公開透明。但你必須預期，當你開始如此做時，對方一定會開始否認自己內心的憤怒與生氣。
如果對方如此，你應該在口語接受這些防衛的態度，或許你可以回應：“ok! 我只是有這樣的想法而已，想認你知道而已。”。我們不需要跟對方辯駁或是糾正對方對於自己的否認，有時候不需要很快遞就想要進一步地去討論清楚，留點時間與空間給對方想想看，他是不是有覺察到自己的行為背後原來有這些心情與感受在。
這些做法的目的，並不是要我們去證明或是預設對方就是在生氣的立場，而是希望透過簡單地分享我們覺察到對方心中的怒氣、不滿或是不安，然後傳遞給對方一個強而有力的訊息，就是被動攻擊的行為不應該持續，而我們之間的關係也需要改變調整。
—————————————
pinsoul + 編譯
參考資料來源>>>www.signewhitson.com