許多電影或是電視節目都會傳遞性愛的反應是可以假造的，而我們也都相信是如此。或許有許多理由我們會假裝性愛的時候好像很享受，但當我們如此做時，當然也表示我們把關係之間放了一個人工的障礙，因為我們感覺好像不是那麼能在情緒上開方或是表現得如此真誠。
在我們深度的情緒之中，親密感的假造或許也是一個可能會發生的問題。我們可以用任何方式愛著彼此，我們可以真誠地非常親密，也可以很表淺地假裝如此。但親密感真的是可以如此嗎？
從心理學的觀點，Erik Erikson的人格理論認為，親密感是一個發展的階段，是每一個年輕成人在處理完自己認同感的議題後，就會面對的問題。真正的親密感，透過Erik Erikson的想法，包含比較多的分享，但並沒有犧牲自己的認同感（並不是另一半重視什麼，自己就重視什麼，而自己還是保有一些自己在乎的事情）。如果你用圖像思考，真實的親密感，就好像是有兩個圓圈，中間有50%重疊，而這兩個圈圈個別代表你與另一半內心所認同的一切人事物。
圓滿的親密感是什麼？
在幾年前，Joyce Ebmeyer博士發展了有關認同與親密感的理論，他延伸Erik Erikson的理論，認為親密感包含三大項度：溝通、承諾、與親近（ 3“C” 理論，包含： communication, commitment, and closeness）。如果你在溝通的面向比較高，你就會比較開放誠實地跟對方談話。如果你在承諾的面向比較高，你會願意決定花比較長的時間與另一半相處，而當你在親近的向度比較高時，你會覺得跟另一半相處比起其他人來得舒服。
所以如果我們使用這三個向度，你就可以定位自己與另一半的親密感的程度為何。當一般人在溝通與親近上高時，但卻缺乏承諾，彼此可能會享受相互陪伴的感覺，但卻會不想要決定是否要永遠在一起。當溝通與承諾高時，代表這是一段長時間的關係，彼此也容易說話，但卻有時沒有感覺到彼此親近，可能有時候相處會有些緊張。最後，當親近與承諾高時，你可能會覺得與另一半在心靈上是契合的，想要待在一起，但卻常常發現彼此好像很難講話，講話有些表面。
所以在這樣的框架之中，你可以看見人們是如何假裝彼此很親密的。在關係之中，高的承諾，但卻低的親近或溝通，有時候我們雖然決定維持關係，但彼此關係總是有一些空洞。當如果溝通不錯，但親近的感覺低，雖然在一段承諾彼此的關係之中，伴侶也會花很多時間在討論誰該負什麼責任，或是誰該做什麼不該做什麼，因為缺乏親近會讓關係產生一種假性的親密感，彼此講很多話，卻都是在釐清責任，討論一些制式的東西。（所以我們如果要假裝彼此很親密，或許我們就會假裝在行為舉止上有些親近，但或許心中並非如此。）
為什麼會假裝，因為兩個人要同步很難？
當然當你要用這三個向度來分析關係時，事情就會變得很複雜。因為如果考量到彼此，雙方的親密感狀態可能會很不一樣，也相對都很複雜，不是那麼容易可以判斷的。有可能一方在溝通上面可能很高，但另一方則不，所以我們每個人與另一半的親密感，不僅僅是單一的事情，可能牽涉到3個向度，2 個人，彼此間要找到相同的狀態似乎並不容易。
當然在想這些事情時，研究也發現會產生各說各話的狀況。我們總是喜歡看到自己正面的一部分，覺得自己是一個好的伴侶，我們會遵循自己的認同看待自己，但有時候這不一定是很真實的。你或許會如此看ㄝ但你的另一半可能並非如此，我們常常看待自己與別人都會有些偏誤，有時候自己看自己所呈現的，與別人看自己所呈現的，確實有些不同。
是什麼原因，我們不想要真正的親密？所以需要假裝
所以，在上述的理論中，我們確實可能會產生假裝的親密感。如果彼此親近的程度不高，那麼彼此之間所有的對話與承諾也不一定會帶來真正的親密連結。而這裡又產生了另一個問題，為什麼我們要假裝親密呢？研究者認為我們對親密感的恐懼，會產生焦慮，導致我們逃避親近的狀態。
另外可能會害怕親密感的原因可能是我們害怕在關係中失去自己。就如同Erikson所說的，真正的親密感，你也需要覺得自己的認同有被保護，也感到安全。所以我們需要在關係中找到自我認同可以存在的地方。有些研究者認為對於親密感的恐懼包含兩大部分：對失去他人的恐懼，對失去自我的恐懼。
在一份研究中，發現這兩個因素可以預測關係的滿意度。如果伴侶雙方都在親密感的恐懼上都是相似的，那彼此的關係會比較滿足。彼此關係的滿足與否，有時候不一定跟親密程度高不高有關，反而跟自己的狀態與對方的狀態是否相符有關。
所以為什麼我們要假裝親密呢？這個問題的答案取決於我們怎麼問。對男人來說，對於親密感的恐懼不一定會損害關係，男人在對失去自我的恐懼上比較高時，只要對方也是如此，關係滿意度也會不錯，男人在害怕失去對方上高時，只要對方在害怕失去自我上不高時，關係滿意度也會不錯。
伴侶關係就是如此複雜。男女之間的差別，也反映在對親密感恐懼上面對的差異。總體來說，男人就算假裝親密，通常只要對方也是如此，事情也會進行得不錯。
這就像我們，都會有時候想要跟對方在一起，但卻不一定想跟對方那麼親近。當然這不代表我們只要找對人，就可以一直假裝親密下去。
人們或許可以選擇假裝很親密，但真正長時間關係的滿足，還是需要親近、真誠、並且願意為另一半承擔風險。如果你在這些面向失去了連結，你需要從這些面向找回重心，彼此間的親密關係才能夠再次美滿。
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pinsoul + 編譯
（photo: Eugene Soloviev‘s work）
參考資料：https://www.psychologytoday.com/blog/fulfillment-any-age/201508/can-you-fake-intimacy