為什麼我們總是傷害自己愛的人、又或是讓他們一直傷害自己？
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有時候傷害彼此的伴侶，都可以講出一套對方如何傷害自己的論述，但當愛的關係走向彼此背叛傷害的道路時，
或許我們練習停下來自己的步伐，回頭思考看看，在這段關係中，妳/你看到了愛嗎？ 在你或你的另一半的行為上有愛嗎？ 當妳覺得對方沒有時，妳是應該想儘辦法扭轉他呢？還是主動脫離尋找妳心目中的愛？或是先從自己開始整理改善，讓自己重新變成一個可以擁抱愛的人。
來看看Steven Stosny博士，對關係的描繪，愛情為何就像一面鏡子：
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在過去的三十年中，我與很多人一同面對自己的最愛如何背叛，或是她自己如何背叛別人。在近幾年，在我或是同事的實務工作中，不論是背叛的頻率還是形態突然激升。許多人看起來被自己信任的愛人背叛，都是因為對方覺得：“我喜歡這樣的感覺”、或是 “我希望滿足自己的需求”。（背叛是一種自覺承諾被破壞的感受）
在親密關係中的背叛常常發生，通常發生在欺騙、偷吃、盜用別人的財物、長期的尖酸刻薄、阻礙彼此、暴力相向之後。然後上述的行動都會破壞了彼此間隱藏的承諾，破壞了讓我們當初彼此相愛時的勇氣；這個承諾是：不論什麼事情發生，妳愛的人會 ……
- 照顧妳/你的幸福
- 從來不會有意圖地傷害妳/你
為什麼背叛，會讓我傷害的那麼深
愛的關係就像我們內在面對自己的一面鏡子，我們學會自己有多值得被愛，自己的愛對別人有多少價值，都透過我們與自己相愛的人的互動。年輕的小孩從不會質疑自己在爸媽或是同儕面前的形象，他們不會思考自己”愛批評、總是帶來壓力的母親，或是暴怒的爸爸"，是不是剛好碰到不順的事情，或是只是反射自己小時候與父母的相處模式，所以才這樣對自己。年輕的小孩會把這些對自己的負面反應，歸因為是自己表現的不切當，或是自己沒價值不值得被注意關愛，這一切是自己需要負責的。
假設你對著哈哈鏡看著自己，你會以為自己的身體意象是扭曲的，你以為自己的屁股太大，你甚至會想自己有大麻煩了。所以當你對自己的負面意象被內化的時候，碰到正確的鏡子妳也會開始不信任它。有飲食疾患的人就是因為從鏡子中看到自己的形象有些扭曲了，覺得自己容易過胖。所以如果妳跟小孩子說她實在太瘦，他們就會以為自己是一個太瘦的人，即便真實的鏡子看起來沒那麼瘦。
當妳覺得自己很糟，沒有自信、甚至沒有價值時，碰到一個真正尊重妳或愛妳的人的時候，妳反而會因為他反映出來不像你對自己的想像，而不信任這段關係，甚至覺得這樣的愛不是愛。
當問題是身體上的外貌的話，至少我們可以有許多不同客觀的鏡子可以比較自己扭曲的印象。但如果妳面對的是愛，是一種沒有其他可以比較的鏡子的話，妳是不是只能從妳愛的人那裡獲得所有的訊息。如果妳判斷自己有多值得被愛，是依據一個無法只愛妳但不去傷害妳的人的話，妳必然會有著對自己扭曲且不正確的觀感。
那些號稱愛妳但喜歡傷害妳的人，會讓妳看自己越來越扭曲且沒有價值。
那種相信自己的愛人對自己的所作所為，是反映了有關自我形象的本能，往往隨著年齡增長而削弱；而這種感覺依然會持續發生在我們的人生中，我們會或許會對陌生人對自己的粗魯一笑置之，至少不會生氣，但如果是自己的老公或老婆如此做，我們馬上可能覺得是不是我就是那麼糟糕。這樣的基本假設就是，如果你的另一半惱怒了，你會覺得一定是自己做錯了什麼，所以你會覺得需要生氣或是憤怒來保護自己。
不論我們花多少心思跟自己愛的人爭論他的批評或是怠慢，我們依然傾向在潛意識裡去相信他的批評是真的。我們會許不會承認那些被指出來的缺點對自己來說是真的，但在我們的內心深處，我們依然會認為那真的是一個缺點我們恤要為自己辯護。我們在某個程度依然覺得透過愛的鏡子，依然覺得對方數落我們的缺點是真的，雖然我們在理智上知道這是對放扭曲了自己。而這樣隱藏在關係中的壓力，也可以解釋為什麼很多成功或有權力的人，依然對愛情關係中的許多背叛相當脆弱。
但反過來，愛的鏡子，也可以反射出好的訊息。如果你可以從憐憫的照顧者身上，學會自己有值得被愛，自己的愛有多有價值，你也會自然地用比較現實的觀點看待在愛情關係中的自己。或許你會有時候失望或難過，但你會知道當時不我與的時候，你可以做一些事情改善自己的情緒狀態。你的悲傷會很短暫，你或許會悲傷一下子，但隨後你會重新振作，做一些讓自己再次感到有價值的事情。
愛的鏡子，當它反射出價值（那些關愛、仁慈、友善、照顧、尊重）時，會讓妳產生能量，但他沒有反射出價值時，則會削弱你自己。
背叛者的邏輯：責怪鏡子（自己的另一半）
一個哭鬧或是行為不當的小孩會讓我們覺得自己是個失敗的父母，而且也是一個不適當的父母。而一個容易憤怒或是喜歡拒絕小孩的家長，也可以讓小孩子感到無力、不夠好、不值得被愛。一個憂慮、要求很多、或是敵意的愛人，可以讓我們感到不被尊重、缺乏價值、被拋棄拒絕。在跟數以百計的人一同客服痛苦得關係問題後，我必須承認，我們會用憤怒和怨恨來懲罰自己的愛人，就是為了我們讓我們自己痛苦的經驗可以透過愛的鏡子反射回對方（讓對方也嚐嚐痛苦的心態）。我們希望攻擊那面鏡子，因為我們不喜歡他們反射回來的東西。
唯一可以帶我們通過這片沼澤的方式，就是停止把情緒上的痛苦，當作是別人懲罰自己的工具，並且試著以內在的動機去療癒、修正和改善它。這樣才能讓我們走向更深層的自我憐憫（self-compassion），讓我們與自己深層的價值觀更接近，而我們也會用更憐憫的方式對待彼此。我們可以深愛卻不受傷，只因為我們可以將痛苦視為療癒自己的訊號，然後改善自己而非懲罰自己。
妳或許在愛的關係中覺得對方一直在傷害妳，但唯一終止這樣惡性循環的方式，就是從妳自己開始停止傷害對方。
任何形式的親密關係中的背叛，都分享共同基礎動機，不論是背叛者的欺騙、謊話、虐待、偷吃、阻擾、吼叫、批評都是如此。這些共同的動機，通常是潛意識的，都是為了增加一時擴充權力的感受，而犧牲自己深層的價值觀，例如照顧自己愛人的情緒健康。這樣的衝動讓我們感到好像更有活力，但他只會維持一下。當我們的衝動消去時，我們會越來越需要一次又一次地重新產生這樣的效果。背叛，不論是什麼樣的形態，如果不介入的話，它會隨著時間增加而在頻率或是強度上越來越增加。
我們對別人的背叛、傷害，都源自於我們想要掌控對方的欲望，但卻一時地犧牲了自己應該擁抱的正面價值觀。
對於被背叛的人，或是背叛別人的人來說，走出這一切的方法就是，各自都要創造出更有價值與意義的生活。不論伴侶彼此是否都決定要去面對背叛所帶來的傷害，這都是非常必要的。試著修補帶著背叛傷疤的關係是困難且最終會讓人挫敗的（或是想創造一個沒有親密關係的生活）。如果妳感覺到被背叛了，療癒與成長的開端，將起始於妳能夠體認到受到傷害的不是妳，而是妳們彼此間的關係。妳必須療癒自己，然後再回頭修補彼此間的關係。
妳必須先療癒自己的狀態，然後能夠去愛，而且完整的活著。
專注在自己如何在情緒上努力的療癒與成長；健康的關係就會隨之而來了。
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pinsoul + 編譯
