總是把吃醋當作對方在意自己的證明？！：認識18招我們讓別人吃醋的手段（但學會停止操弄彼此）。

artist Patrick Seymour 's work

其實忌妒的感覺一定都不好玩，但有時候我們會把這種負面情緒的當做是在乎彼此的證明。

心理學家使用一個詞彙：⎡妒忌誘導（jealousy induction）⎦（你也可以稱為吃醋）來指稱我們想要讓別人（伴侶、朋友或是家人）感到妒忌的傾向。根據心理學家Brent Mattingly在2012年的研究，有84%的人在研究中都提到自己在關係中都曾經有過用方法讓另一半忌妒的經驗。

妳會對這個數字感到訝異嗎？ 妳可以想想看自己、曾經交往過的所有人中，有沒有你曾經在對方面前跟別人調情過、或是在他面前提到舊情人、甚至說過妳跟誰多好多好呢，這些行為多多少少都是一種誘導別人妒忌（吃醋）的行為。

現在是不是84%看起來不算太高了呢？

研究者者指出這個研究並沒有嘗試去理解到底在我們總是想要讓別人妒忌自己的背後，是蘊含了什麼價值觀。後續研究團隊也希望透過更多的調查去發現這樣的行為跟其他的個人特徵有什麼關係，是什麼樣的人會在人際關係中比較常使用妒忌當作一種手段，來折磨其他的人。

在Mattingly博士的研究中，將近180個參與者，從18到44歲回答了他們編制的量表來判斷，他們當下的親密關係的狀態，借此來了解每個人像要誘導別人妒忌得傾向為何。下面是妒忌（吃醋）誘導量表，妳可以嘗試填填看，了解自己的狀態。

 每一題請用1-7的方式來評斷自己的狀態，1 = 強烈的不同意、到 7 = 強烈的同意；評斷看看自己1-7之間的程度是什麼。

1. 我會跟 XX(自己的另一半) 說我過去的親密關係經驗，好讓XX會會吃醋。
2. 我會跟XX說我以前搭訕的經驗，好讓XX會吃醋。
3. 我會跟XX說我以前一見鍾情的經驗，好讓XX會吃醋。
4. 我跟XX 說我之前約會的經驗，好讓XX會吃醋。
5. 我跟XX 討論自己異性的朋友，好讓XX會吃醋。
6. 我跟XX 討論自己異性的同學，好讓XX會吃醋。
7. 有人跟我調情時我會告訴XX說，好讓XX會吃醋。
8. 我會跟XX說我發現了某個人很有吸引力，好讓XX會吃醋。
9. 我會告訴XX有人想要追我，好讓XX會吃醋。
10. 有時候會臨時地跟別人約會，我會告訴XX我最近赴約的對象，好讓XX會吃醋。
11. 我跟XX 討論自己同性的朋友，好讓XX會吃醋。
12. 我跟XX 討論自己同性的同學，好讓XX會吃醋。
13. 我跟XX討論我們家人，好讓XX會吃醋。
14. 我會在XX面前跟別人打情罵俏，好讓XX會吃醋。
15. 我會告訴XX 我之前跟別人的性經驗，好讓XX會吃醋。
16. 我會告訴XX我跟某個人有一種強烈的情緒連結，好讓XX會吃醋。
17. 我故意錯誤地告訴XX有人對我想要追我，好讓XX會吃醋。
18. 我故意錯誤地告訴XX有人對我性慾，好讓XX會吃醋。

在完成這個量表後，你應該可以充分地了解自己在誘導別人妒忌（吃醋））的傾向上的狀態，每個人都可能從18分到126分。比起真實的分數，更重要的是高分的人確實有比較強的動機去想要讓別人忌妒自己，透過很多自己在關係中的行為表現。

舉例來說，個人想辦法要引發別人的妒忌（吃醋），通常導因於下列一些理由，而越前面的可能是越重要的：

• 想要測試彼此關係間的強度。
• 想要報復。
• 想要對另一半的展現權力與控制
• 為了自己的自尊
• 為了安全感

所以，如果你常常想要讓別人妒忌（吃醋）自己，很清楚的你是在想辦法影響自己跟別人的關係，但這樣卻對你的健康很不有利。

根據研究的結果，操弄我們的另一半，透過誘發妒忌（吃醋）的心情，則同時反映自己在關係的健康程度不佳，特別是我們依附關係的安全感。當我們是屬於跟別人不安全的依附關係時，當我們面對到關係中的問題時，我們常常有焦慮的情緒和逃避的行為。他們會過度地沈浸在可能會失去另一半的想法中，或是防衛地逃避跟別人更親近，而都是為了避免自己在關係變化後傷害到自己。（依附關係，就是一種人與人之間形成的一種親近的人際關係）

用妒忌（吃醋）去維持另一半的愛，同樣對我們整體的關係滿意度有著負面的影響。當我們在上面的量表得分越高時，我們也越不滿意自己的關係，也常常想要分手，或是沒有戀愛的感覺，容易把愛情看作是一場遊戲，或是過度地關注另一半的一舉一動。

但有趣的是，在這個量表上男女是沒有差異的，男生跟女生都同樣喜歡想辦法讓別人忌妒自己、也常為了相同的理由，想讓另一半感到難受。

如果你總是想要透過讓另一半妒忌（吃醋）來解決自己關係中的問題時，這樣並不會更好。如果我們常用忌妒當作是一種手段，也反映我們的人格會展現出一種不容易相處的樣貌，因為我們總會想要控制另一半，而做出的舉動都容易傷害彼此對愛情的感覺。

所以，結局是？？？ 下一次當妳想要企圖使用上述的18個操作策略來讓別人忌妒時，請停下來。取而代之的，我們可以回頭想想看在關係中我們真正想要的是什麼，然後找到並嘗試可以跟自己另一半進行對話的方法（即便很困難）。當妳嘗試讓關係越靠近，妳心中的不安全感和焦慮也才會比較緩解。當妳開始要用更誠實的方式溝通時，妳在感情中滿足的感覺才會變得更強烈，更持久。

by Susan Krauss Whitbourne, Ph.D.

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重點：用讓別人妒忌（吃醋）的方式，來操弄關係，或許會讓別人因為緊張不安自己的關係是不是有問題，而做很多補償的行為，但這顯然是一種不健康的互動模式。 因為我們只要想想看自己喜歡在平和溫暖的互動中相處，還是喜歡在不安難受的互動中相處。停下來這種嘗試的方法，就是先讓自己學會了解自己的衝動與想法的緣由，懂得覺察到自己的心情，然後才能選擇相對應更健康的方式面對彼此。

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pinsoul + 編譯

資料來源>>>http://www.psychologytoday.com/blog/fulfillment-any-age/201409/18-ways-you-might-be-making-your-partner-jealous