因為不相信這個世界是公平的，所以我們持續記住各種怨恨..

總是有一天，你碰到了許久不見的朋友，你熱情的打招呼，但卻被他冷眼以對，即便你把他叫住了，跟他聊上幾句，他表現得像是『你是哪位啊！』的陌生冷淡，你心裡也不是滋味的只好草草結束這段互動。

或許回到家後你會深刻檢討自己，為什麼他要這樣對你，你回想起一段往事，發現自己好像曾經對他做了一件不禮貌的事情，雖然細節自己記不清楚了，但顯然這段往事別人是記得很清楚，而且不只清楚，這段怨恨鐵定是深植對方心中，這或許就是我們所說的積怨。

記仇，或是因為長時間的忍耐而積累的怨恨，都是我們一種不悅的心境，我們的積怨定義了我跟對方互動的方式，當然通常是用冷漠、忽視或是不以為然對待彼此。巧得是，有很大比例的積怨都是在只有一方知道，而另一方一知半解的狀況的情形下進展著。

但也因為你面對到了積怨，好在你深刻反省，所以你就會想要化解這件事情，你不想傷害彼此的感情與心情，或許下一次見面的時候，你下定決心對自己說『我這次要好好地說聲對不起』。

想要化解積怨的心，對抗著無法原諒的情

尋求原諒或許就是化解積怨的唯一路徑，你或許會想『時間可能證明一切』，但很多時候時間很難證明一切，時間無法化解積怨，可能需要某種儀式性行為，這個行為某個程度象徵著寬恕與原諒，這件事情就才能夠被化解。但反過來，為什麼我們會無法原諒呢？為什麼我們需要道歉才能寬恕別人，倒底是什麼原因，在任何的關係破裂之中，總是積累了這麼多怨恨沒有解決，而我們可以選擇自己去原諒，但卻無法，我們寧願在內心擁抱著憤怒的心情，一直想著別人如何虧待著我們自己，然後一直維繫這種心境，甚至是傷害自己也不足為意。

我們之所以總是無法化解積怨的原因在於，很奇怪地，我們總是不想要直接告訴對方『到底做錯了什麼』，這是一種奇怪的心境，別人傷害了自己，但我卻不想要告訴對方，不想要尋求原諒，我們自以為是地認為有一天對方話突然轉變，跟自己說了聲道歉，然後尋求自己的寬恕，但說實在的，這種想法真的是做夢了！

有些人積怨積很久，有些人只有一天的氣而已

如果說每個人都會很『小心眼』地記仇，或是積怨，那或許不太公平。有些人在積怨這件事情特別強烈，在心理學上或許沒有特別討論積怨這樣的特質，但卻有討論一個人願不願意寬恕別人的特質，有些人特別容易原諒別人，但有些人怎麼樣都不想原諒任何得罪他的人。 Gabriel Nudelman與Arie Nadler 是這樣描述原諒這個奇妙的心理歷程的，當一個人在關係之中承受著令自己受傷的事情時，我們如果要選擇原諒，我們便會在內心下降自己對對方的敵意，減少那些想像背叛、或情感疏離的可能，然後積極地尋求在實質或內心中跟加害你的人的調和與情感化解。有時候進入這段，你才會讓對方有機會改進，但讓對方知道自己已經受傷有時候也很重要。

研究者認為，我們內心有一種信念，跟我們愛不愛記仇有關，那就是一種『是不是相信這是一個公平正義的世界』的這種信念。擁有這種信念的人，認為許多事情都有因果關係，惡有惡報，善有善報，當他們面對怨恨時，他們或許需要原諒，但有時候也非必然，因為他們相信因果報應，所以當自己被傷害時，即便對方沒有道歉，只要對方得到應得的懲罰那內心也就放下了。

但當我們比較不相信這個世界是公平正義的世界時，我們就會比較糾結在儀式上，也就是因為如果沒有道歉，對方也就這樣逍遙去了，所以正式地跟自己尋求原諒，這件事情才能讓自己放下，所以喜歡積怨的人總是不相信這個世界是公平的，所以除非跟自己道歉，很難原諒對方。

不相信自己的世界是公平的，有時候要不就對世界充滿過多美好的想像，要不就是把世界想的很糟糕，把世界想的美好的人，當對自己的傷害發生時，自己會積怨，因為自己相信還可以找到更好的人，所以沒必要還要去原諒那些已經傷害自己的人；反過來，當自己覺得這世界很糟糕時，自己反而因為對人性充滿陰暗面的想像，所以持續相信自己的世界根本不公平，也時常讓自己受傷，而因為世界是無止境的互相傷害，也沒什麼原諒不原諒的。

沒想到自己如何看待世界的，會影響著自己是不是很愛積怨。相信惡有惡報，善有善報的人，因為相信這個公平循環，所以原諒比較容易想像，因為總有一天該來的就會來，自己也不一定需要一直與對方糾結。但不相信這件事情的人，只能看盡人世間的邪惡，或是不斷尋找人世間其他的好，要不就是放棄式的怨恨一切，厭世到底，要不就是無可救藥地放棄過去傷害，只想尋找其他美好，以為那些傷害自己的事不去看見就好，但其實那心依然帶著那些怨恨往前跑。

事實上愛積怨的人，其實是對世界的一種不信任，常常因為不相信這世界可以擁有公平正義，所以無法忘懷任何傷害，也只有非常強烈的儀式才能讓他們原諒一件事情。這種看待世界的黑暗方式，讓我們自己不斷自我責怪，但也憤世忌俗。這就是為什麼有時候怨恨不一定有用，時間不一定會證明一切，因為許多不到位的道歉，與時間都將深化怨恨，而非沖淡怨恨。

因為誤解而且的怨恨，因為攻擊而起的怨恨，當傷害著我們彼此的感情，但有時候當你能願諒這些傷害，即便感情無法延續，傷害也不會在內心持續造成傷害，但如果我們持續累積怨恨，那傷害會跟著我們，必然地，永遠地。

參考文獻：

Nudelman, G., & Nadler, A. (2017). The effect of apology on forgiveness: Belief in a just world as a moderator. Personality and Individual Differences, 116191-200. doi:10.1016/j.paid.2017.04.048

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by pinsoul +

(photo:  Bobby Mandrup's work)